يقال غالبًا أن هناك خطًا رفيعًا بين الحب والكراهية، لكن هل من المقبول أحيانًا أن تكره شريكك على المدى الطويل؟ إذا سألت الممثلة جيمي لي كيرتس، فهذا ضروري عمليًا.
وعندما سُئلت عن سر زواجها الذي دام 40 عامًا من الممثل كريستوفر جيست، قالت مؤخرًا إن المفتاح يشمل الصبر والمثابرة و”جرعة جيدة حقًا من الكراهية”.
“فجأة تريد حرفيًا أن تكره بعضكما البعض. وفي اليوم التالي، كان يومًا جميلًا ومشمسًا، والكلب يفعل شيئًا لطيفًا أو طفلك يفعل شيئًا لطيفًا، وتنظران إلى بعضكما البعض وتقولان: “يا إلهي،” قال كيرتس لـ Entertainment Tonight بعد ذلك. حصلت على جائزة إيمي عن دورها في فيلم The Bear. “وأنت على مسار آخر.”
يقول خبراء العلاقات إنه من الطبيعي أن يمر الأزواج بلحظات تبدو وكأنها كراهية حقيقية. الفرق بين الأزواج الذين يستمرون وأولئك الذين لا يدومون يمكن أن يكمن في كيفية تعاملهم مع مشاعرهم في تلك اللحظات.
تقول جين جرير، معالجة شؤون الزواج والأسرة ومؤلفة كتاب “هل أنا أكذب على نفسي؟”: “إن كره الشخص الذي تحبه هو الشيء الأكثر شيوعًا في العالم”. كيفية التغلب على الإنكار ورؤية الحقيقة. “نعتقد أنه من المفترض أن نحب شريكنا طوال الوقت دون قيد أو شرط، ولكن هذه ليست الطريقة التي تسير بها الأمور.”
نعم عليك أن “تهتم بالأشياء الصغيرة”
قال تيري أوربوش، أستاذ علم الاجتماع في جامعة أوكلاند ومؤلف كتاب “خمس خطوات بسيطة لنقل زواجك من الجيد إلى العظيم”، إن المضايقات النمطية، مثل ترك مقعد المرحاض مرتفعًا أو ازدحام الأرضية بالأحذية، تتراكم عندما تُترك دون معالجة.
هذه المقالة جزء من تغطية Be Well الخاصة بـ AP، والتي تركز على الصحة واللياقة البدنية والنظام الغذائي والصحة العقلية. اقرأ المزيد كن بخير.
وقالت أوربوش، التي تابعت في بحثها مئات الأزواج على مدار 36 عامًا، إنه من أجل منع تحول مضايقات الحيوانات الأليفة إلى مشكلة أكبر، من المهم “التغلب على الأشياء الصغيرة”.
“ما يبدأ كعادة صغيرة ومزعجة يصبح: “أنت لا تستمع إلي”. أنت لا تحبني. قالت: ربما لا نكون مناسبين لبعضنا البعض، وأنا أكرهك.
ومع ذلك، قال أوربوش إن انتقاد مشكلة ما في الوقت الحالي ليس هو النهج الأفضل. ابحث عن الوقت والوضع المناسبين لمناقشته: بعيدًا عن الأطفال وليس بعد العمل مباشرة، أو قبل المغادرة مباشرة أو أثناء النوم في السرير.
كن محددًا
أوصت أوربوش بفتح المناقشة بالإيجابيات، ثم استخدام ما أسمته عبارة XYZ. على سبيل المثال، أعط أمثلة توضح أنك تعرف أنه شريك رائع بشكل عام، مثل كونه صديقًا رائعًا أو التعامل جيدًا مع والدتك. ثم تابع بـ: عندما تفعل X (ترمي ملابسك على الأرض) في الوضع Y (بدلاً من السلة)، أشعر بـ Z (الإحباط).
ثم تابع بـ: “هل يمكننا التحدث عن ذلك؟”
إن الإشارة إلى سلوك معين يساعد زوجك أو شريكك على معالجة المشكلة بشكل أفضل مما لو اتهمته بوجود عيب في الشخصية، مثل “أنت ساذج للغاية”.
قال أوربوش: “نحن نحصر هذا الشخص في مكان لا يعرف فيه ما يقوله أو ما يجب تغييره للتخفيف من الإحباط”.
عندما تستطيع، سلط الضوء على لحظات الحب
قال جرير إن الطريقة الرائعة لمساعدة لحظات الكراهية على التبدد بشكل أسرع هي بناء مخزون من المشاعر الإيجابية. لاحظ ليس فقط الجوانب التي تعشقها في شريكك، ولكن أيضًا الأسباب التي تجعلك تشعر بالرضا.
إذا أعطاك شريكك زهورًا، على سبيل المثال، فبدلاً من مجرد شكره، أخبره بما شعرت به عندما تلقيتها. وقالت إن القول بأنك تقدر الزهور لأنها أظهرت أنها استمعت إلى شيء تحتاجه يساعد في تعزيز تلك المشاعر الإيجابية.
قال جرير: “عندما تشعر بالحب، من المهم أن تسميه”. “من المهم أن تقول: “أتعلم، أنا أعيش لحظة حب لك”.”
___
يكتب ألبرت ستوم عن الطعام والسفر والعافية. ابحث عن عمله في https://www.albertstumm.com.